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孤独这件事,一点也不算坏事

日期:2020-11-14(原创文章,禁止转载)

(文/卡珊德拉)大学的时候读到周嘉宁的《一个人住第三年》,她写自己在雪夜的京沈高速公路上独自开车,车子在雪地里发生侧滑撞上了护栏。她一个人坐在车里,没有哭也没有尖叫,好像听到从喉咙里发出的轻轻地“哎呀”一声。

那个时候,我无法体会那种悲凉。直到我离开故土,来到北京,失了恋,自己一个人展开艰难的生活,却常常想起那个画面,彷佛在雪地里撞车的也会是我。

快要失恋的时候,我在网上买了高木直子的《一个人住第五年》,在地铁上能看到脸上带笑,然而这种心酸的笑,更像是夹杂了看不到的泪水。一个男人不愿意接收你很厚重的人生,决意放逐你到这个凶险的大都市。而我能做的就是,睫毛上挂着未干的泪水,试探性的把脚迈出去,踩在冰面上:噢,好像比我想象的要坚硬,应该不会掉下去。

昨天下班之前觉得腹部开始隐隐作痛。国庆在家贪食螃蟹,每天至少两只下肚。不知道是不是受受了寒凉性食物的影响,经期提前。这还不是最糟糕的,在单位楼下等公交的时候,暮色已沉,在凉风中站了片刻,两条腿好像无遮无挡地裸露在雪地里。某个地方像火山一样喷涌炙热的岩浆,然而周身却愈发凉薄,好像身体的热量一点点在挥发。

夏天的时候爱坐公交,19点的时候,太阳还歪在天边不睡,坐在车里看路旁风光,街上行人,也有乐趣。到了冬天,我只往灯火通明的地下铁路系统里去,那里人挤人,没有寒风,好像过节一样热闹。

在地铁上,为了转移注意力,我翻出appstore上下载的《瓦尔登湖》来看,梭罗一个人在马萨诸塞州的林中湖畔生活了两年多,他带着斧子在冻土开始消融的冬末走进森林,给自己盖好了栖居的小木屋。在那里,他观察、思考、倾听、记录、沉思、梦想,孤独地生活着。

走出地铁之后,我强打起精神去了一趟超市,迅速地买好了卫生用品和食物。好像台风来临之前的海岛居民,急匆匆地准备好应对风暴的物资。

到了家门口,在包里掏了半天钥匙,心一点点变凉。是的,我是个很糊涂的人,很健忘,做事没有条理,这些都是我的缺点。我蹲在门口有种心死的感觉,对自己深深地失望,又无可奈何。终于还是鼓起勇气给哥嫂打电话。还好,他们下班早。最终未有陷入太差的境地,天知道我有多想躺倒在床上,喝一杯热水。

拆被套、换床单,把一兜子脏衣服放进洗衣机。这个咬着牙坚持的过程中,想起小时候看的一部外国电影,女主角独居在一个周遭无人的屋子里,她的丈夫外出办事,身旁没有亲人,而她即将临盆。印象最深的是她在床头的铁架上扎好了布条,生产的过程中,她两手拽着布条用力,惊心动魄地挣扎哭喊之后,她又自己剪断了脐带。

我已经不记得那部电影的名字,然而我捂着肚子一边整理房间的时候,突然觉得自己像极了那个孤立无援地产妇。为什么一定要当晚洗床单?今天总还有今天的事,若想一个人生活得不至于混乱,那就必须按计划来完成家务,因为你不做,没有任何人可以代劳。

最后洗完澡只剩煮热牛奶,那是上床前的最后一件事。一转身的功夫,牛奶沸了,从锅里溢出来。等我回到厨房,只看到漫得到处都是的牛奶,还有一只底部焦糊了空空的奶锅,里面一滴牛奶都没有了。天啊,不过是一两分钟的时间,我几乎是愤怒地站在厨房里大骂了一声fuck!

7号晚上住在好朋友那边。她和男朋友都在南京工作,在江北买了房子,等待明年拿完房子就结婚。晚上我睡在他们的床上,一扭头看到旁边桌洞里塞着的红色杜蕾斯。夜里聊天迟迟不睡,像大学里和姑娘们在一起开卧谈会一样。我们并肩躺着,她说小岗哥夜里爱打呼噜,她每次都很不客气的推搡他,像对死尸一样无礼,还一边情景再现给我看,包括被吵醒之后气急踹他,然后我们在床上笑成一团。

好几次,他们俩都劝我,找个男朋友照顾你吧。我心里感激,却不知如何作答。遇不遇得上,那得看机缘。主动去找,结果未必如意。我总在坚定地等待,那个正像我走来的人。甚至曾幻想自己也有一柄紫霞仙子那样的宝剑,因太忐忑未知的相逢,太害怕不经意地错过,希望它也能给我“嘟-嘟-嘟-嘟-嘟”的提示。老田说:你的心也会嘟啊。好吧,我想是这样的。

孤独这件事,一点也不算坏事。能忍受寂寞的人,应该能在这世间游刃有余。单身的生活,又寂寞又美好。我很珍惜这段时光,不管时长时短,我想都是好事,我应该顺应这样的安排,同时,决不荒废这个黄金时期。如果能有一天被接收,我想我会对他充满感激。一定有一个时刻,我会忍不住紧紧从背后抱住他,真心地感谢他:感谢你接收了我沉重的人生,我终于靠岸了。

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